Morir mientras una noche más me consuma la vida, y cada minuto más muertos mientras la vida nos permita caminar.
1 Febrero 2008
Nunca fui buena en eso de contar chistes, prefiero los comentarios originales y divertidos, pero es que en el último examen de lengua me pedía que contase un chiste (aún no sé por qué) así que me limitaré a pedir vuestra ayuda….
Me contáis un chiste??
Bueno, para dar ambiente de chiste contaré el único que me sé: -¿Cuál es el anticonceptivo más utilizado por la mujer? -El dolor de cabeza.
Una pareja de novios, de noche, están en la puerta de la casa de ella; son de un pueblo y su diálogo de cateto..., dice ella:
--¡¡Ay, Pepe, me abrumas!!
--¡¡Jodía, que finas, tas vuerto!! (dice él).
--¡¡No, que si me abru má!!
El niño le dice a su padre:
--¡¡Papá, dice mamá, que tú eres un cabrón...!!
--Es cierto, hijo; pero tú eres un hijo de puta.
Va un tipo por la calle pegando saltos, abriendo y cerrando la mano compulsivamente y en esto que le ve un amigo y le dice:
- Pero bueno tio, ¿que haces?.
- Estoy cazando Curruncuncunes.
- Rayos!!!, pero eso....¿que diablos es, como son?.
- ¡¡¡¿ Y COMO QUIERES QUE LO SEPA SI TODAVIA NO HE CAZADO NINGUNO?.
Bueno, Libertaria, otro día te contaré más, soy sevillano y tengo un gran repertorio.
Si deseas me puedes contactar conmigo en htt://mail.geogle.com
George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa blanca. Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial dice Bush.
- ¿Y cuáles son esos planes? - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1dentista - contesta Bush.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a un dentista?
Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:
- ¿Qué te dije? - ¡Nadie va a preguntar por los musulmanes!
xD yo soy malísimo contando chistes, pero ahi va uno:
Esto es una pareja, el hombre se prepara para irse a trabajar y la mujer le dice:
- Paco, la tubería del agua está rota, ¿la puedes arreglar?
- ¿Pero tu me has visto cara de fontanero o qué?
- No.
- Entonces apáñatelas...
Al rato pregunta la mujer:
- Paco, la hierba del jardín está muy alta, ¿la puedes cortar?
- ¿Pero tu me has vista cara de jardinero o qué?
- No.
- Entonces apáñatelas...
Al poco pregunta la mujer:
- Paco, se ha fundido la luz, ¿la puedes arreglar?
- ¿Pero tú me has visto cara de electricista o qué?
- No.
- Entonces apáñatelas...
Paco se marcha a trabajar. Cuando vuelve la tubería está arreglada, la hierba del jardín cortada y la luz encendida. Paco pregunta:
- Oye, ¿quién arregló todo esto?
- El vecino de enfrente.
- ¿Cómo le pagaste?
- Me dijo que o le hacía un pastel o hacíamos el amor.
- Supongo que le hiciste el pastel, ¿no?
- ¿Pero tu me has visto cara de repostera o qué?
Es malísimo, lo sé xDDD
Abrazos :)
jajaja... todos los chistes son buenisimos, ahora va el mío...
- A mí me gustaría que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Si? ¿Para que os llevase a Hollywood?
- No, para que estuviese a 3000 años luz
Aqui van los mios:
1.- Por que los hombres se casan con mujeres virgenes?
R= por que tienen miedo a la critica.
¿Hasta donde se lavan la cara los calvos?
Pendejo optimista- Cree que no es pendejo
Pendejo inutil- Hasta las pendejadas hace mal
Pendejo ignorante- Todos saben que es un pendejo menos el.
Ya se que estan muy malo pero a mi me hicieron reir...
Gros Bisous!!
Van mamá globo e hijito globo por el desierto.
El pequeño globo se entusiasma de conocer el sitio. Se alegra de las rocas afiladas, del pleno sol dorado.
Una lagartija milenaria parece que mira al globito, éste sonríe.
De súbito, luego de una loma pelada, aparece un vegetal erguido con púas agresivas, él niño por fin habla.
¡Mira mamá, un cactusssssssssss!
(Saludos de Alex. Vale, que sea por Liber.)
Vale poco, pero por hoy no doy más
Entra a un restaurante de lujo una pareja para una cena romántica:
-¿Qué tomarán los señores?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
-¡Excelente decisión!. Y para su señora ¿qué desea?
-Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de lo mejor con mi secretaría.
Besos.
Erase un niño que se sento encima de una hacha.
¿Te ha hecho gracia?
(Supongo que me direis que NO).... pero el niño se partió el culo.
Ese me encantó.
Vaya cutrada... me decepcionas. No me esperaba esto en tu blog. Saludos y buenas noches. No me ha gustado nada. Es mi opinión. Espero que no te sientes ofendida ni te molestes. Buenas noches y que descanses nena.
Bueno hablemos de la élite miserable (o cutre) que atrae a las moscas cuando hablan, ell@s nunca ríen ni se alegran tan solo añaden mas basura egocentrista a su propia mierda.
a mi solo se me ocurren chistes de humor negro (etíopes, masacres, irene villa, mujeres maltratadas) así q dejare mi peculiar humor en otro sitio en el que no pueda ser malinterpretado ;)
al ladrón de versos ni agua!!!
Este era un perro que se llamaba Pegamento. Se cayó y se pegó
No sé si esto debe estar aquí o en lo de poesía, pero bueno... Es una frase que me hizo mucha gracia:
"El tiempo sin Tí, sería Empo"
dios XD k malo
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manumem dijo
Un tio que se mete un puticlub, elige la que más le gusta ¡y a la cama! cuando están dando los climax, suena el móvil de él, es su mujer, contesta "¿Oye, cómo sabes que yo estoy aquí?"
1 Febrero 2008 | 08:31 PM